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和青春期孩子谈亲密关系,遇到特殊情况如何处理?

文/泓宇(上濒活书阅读课程导师)

本文内容编辑自泓宇的父母工作坊《亲密关系》

 

说完了我们应该在青春期怎样帮孩子划定亲密关系的成长底线,我们再来看一看特殊的情况。

 1

我喜欢同性,你能接受吗?

 

青春期的时候,孩子在不停地探索和了解自己,包括自己的亲密关系,有的孩子会试探地询问“妈妈,如果我更喜欢同性,你能接受吗?”

有的爸爸妈妈对孩子这种表达会困惑,甚至会有小小的恐慌,不知道孩子为什么会脱口而出这种想法,也会担心这种想法会不会持续到以后的生活中。

而另外一些爸爸妈妈则会很不以为意,坦然地认为这只是孩子在这个年龄段的想法,随着年龄增长逐渐就会改变,不需要过多的额外关注。

这里,我想和爸爸妈妈说,对于孩子来说,当他提出这样的问题,我们需要先理解一下他背后的动机。

这个时候的孩子处在自我探索的迷茫期,他的问题也是他的困惑,是他探索的过程,但当他向爸爸妈妈提出这个问题的时候,他实际上是在传达他的困惑和求助,他希望知道自己成为什么样子会被爸爸妈妈所接纳、什么样子是不被接纳的,他期待自己被理解、被接纳,他才能有更多向前探索更多可能性的勇气。

基于这样的内在的心理动机,当孩子提出这样或者类似的问题,比如,如果我喜欢谁谁,爸爸妈妈你怎么看,爸爸妈妈不要全然的忽视它,这或许是一个非常好的机会,可以借由这个来帮助孩子梳理一下他的个性、他喜欢的人的类型、对方是否是可靠的伴侣等等,来帮助孩子探索和认识适合他的亲密关系。

同时也不要太恐慌,对于孩子来说,这是一个必经的思考自己选择的过程,并不必然代表他选择的结果。

这就不得不说到,在孩子亲密关系问题上,爸爸妈妈的心态和定位了,到了青春期,爸爸妈妈要学会在孩子的生命中扮演观察和引导者的角色。

亲密关系上也是这样,孩子需要通过体验才能真正地对我们所传递的理念有所感受和理解,无论我们和他说多少遍某类朋友不能交,也必须要他自己真正在生活中,在自己身上和他人身上看到了这样去做带来的不好的后果,他才能真正意识到,我们说的是可以被采纳的人生经验。

只要确定好了底线,爸爸妈妈不能阻挡孩子在这个时期去进行探索,上一次我们也说到,我们的文化环境和社会背景下,孩子本来就非常缺少亲密关系的教育,青春期是孩子在父母身边,可以接受父母引导的非常重要的时期,在走入大学、进入社会后,父母也鞭长莫及。

这个时候,孩子也有独立决策的需要,爸爸妈妈只需要告诉孩子,自己作为一个观察者,为他的亲密关系提供分析和建议,而不要直接干预和评价他的亲密关系,这样才能留足孩子自己探索的空间,帮助孩子更好地建构自己的生命经验。

值得注意的是,这时,如果是强硬的评价和干预,比如直接评价孩子“你看你选择的那人,一看就不行”,“你太傻了,别人才看不上你”,类似这样的表达,不仅不能帮助孩子收获建立良性亲密关系的知识和经验,反而会增加孩子的逆反,推动孩子在恋爱关系里寻求情感上的满足。

爸爸妈妈可以采用的表达方式可以是:

“妈妈可能不太了解你们的相处和你的想法,但是妈妈有一些经验,可以跟你分享……”

“从爸爸对你的了解,爸爸觉得你喜欢他是因为……你觉得呢?”

类似这样把自己作为一个引导和观察者来和孩子沟通,会让孩子充分理解到爸爸妈妈的经验,并从中增进对自己的了解、对自己亲密关系的需要的了解、对自己可以如何更好地自我成长来拥有一段好的亲密关系的了解。

 2 

孩子失恋了,怎么办?

 

另一个青春期的孩子可能会遭遇的问题是失恋。

是的,也许在爸爸妈妈看来,小孩子的小打小闹没什么,都不知道什么叫失恋吧。

但是我想跟爸爸妈妈说,不要小看青春期的失恋哦,这可比成年后失恋可怕。

为什么这样说呢,因为青春期是一个孩子在确立自己在同伴中的角色、定位,甚至尝试开始做好进入社会的准备的时期,这个时候,孩子遇到的社会交往都会影响他以一个什么样的自我认知、以什么样的状态进入社会,而且孩子这个时候正处在迷茫期,情绪上的干扰和压力可能会带来很多孩子无法应对的负面影响。

相比之下成年人拥有独立承担自己人生的能力,失恋的影响相比整个人生来说都可以用其他方面逐渐平衡。

比如,孩子为什么会失恋呢,有的女孩子觉得自己不够美、男孩子觉得自己不够帅气,或者觉得自己不聪明等等,就是对异性没有吸引力,这种身体意向和其他的自我认知,如果延续到成年,就会影响孩子和异性交往时对自己的自我认知和定位。

有的孩子在成年后的恋爱关系里把自己放得很低,不敢对对方提出要求,当然这受到多种因素的影响,但青春期时的亲密关系经验也是其中一个重要的影响因素。

还有的孩子,尤其是我们前面说的,没有办法判断怎样是不合适的伴侣的孩子,在理想化的亲密关系破碎以后,很容易会错误地归因为自己不好,那么他不仅不能从这段经历中吸取经验,反而有可能让自己受到这种负面情绪的影响。

那应对这种状况,爸爸妈妈依然要作为观察者和引导者,帮助孩子更客观地理解他所处的境况,帮助孩子正确地分析这段亲密关系破裂的原因,更重要的是帮助孩子在这个过程中,更全面深入地认识自己,自己对情感的需求。

爸爸妈妈也可以根据孩子的理解力和成熟度,来确定是不是要给孩子更多的亲密关系相关只是的引导,比如说,这个年龄段孩子可以理解吸引力的法则,其实是我们都很喜欢和我们相像的,或者是喜欢我们的人,还有能够满足我们情感需要的人,如果一段关系破裂,那很可能是彼此的需求不匹配,并没有什么是需要那样苛责自己的。

更重要的是,这个过程中爸爸妈妈要注意引导孩子对自己的自我认知。

前面我们说到亲密关系里要学习自尊,但自尊并不是空穴来风,它建立在孩子对自己的客观而全面的自我认知的基础上。

如果孩子因为自己的形象不好、不够优秀而过于否定自己,还不能找到提升自己的方法和路径,他就很容易陷入自我否定的陷阱中。

这个时候,爸爸妈妈可以告诉孩子,亲密关系里,真正在意你的人,是会接纳和欣赏你的,不会因为你有的不完美的那些部分就不喜欢你,重要的是,你是否能够相信自己的成长并不断地成长为更好的自己,等到你遇到对方的时候,能够有能力去爱对方,而不能够接纳你的不完美的人,也很难陪伴你走下去。

这样让孩子认识到,自己在亲密关系里拥有选择权和控制感,失恋并不是因为自己的不完美,自己更好地成长就好,不需要过于自我否定。

青春期孩子的亲密关系处理固然看起来很复杂,千头万绪,但我们只需要记住一点,作为父母,我们需要做的其实就是为孩子划定安全的底线,然后在这个基础上作为引导者和观察者,帮助孩子认识自我、认识世界,为他们即将进入社会做好准备。

 3 

什么时候跟孩子谈那些“现实”的问题?

 

青春期的孩子,对于恋爱关系具有非常理想化的特征,这种理想化是这个年龄段的发展特征,并不是需要纠正的“问题”,它会随着年龄和阅历的增加而得到自然的成长,如果爸爸妈妈这时候强行要把孩子拉出这个理想化的预期,反而可能让孩子在亲密关系的体验上缺乏安全感,为后续的亲密关系的建立造成阻碍。

当下的社会环境里,亲密关系已经被赋予了很多资源交换等非常“现实”而充满了计量的意义,如果孩子在对亲密关系还有着美好期盼的时候,没有体验过感情深度链接的美好,而是从一开始就单方面看到亲密关系里比较“现实”的一面,那么,他在未来对亲密感的感受可能会受到很负面的影响,甚至可能因此而选择不再进入任何一段亲密关系。

那之前我们还说到,不能加剧孩子理想化的想象,但是又不能打破他的理想,具体应该怎么做呢?

爸爸妈妈需要和孩子强化的是,爱和责任相关,还受到很多因素的影响,就像前面我提到的,是划定底线,让孩子理解,爱是一件不那么虚空到只有感情就好的事情,但我们不需要把这些因素和社会的复杂性一一剖析给孩子,比如直接告诉孩子,如果你学习不好就挣不来钱没人喜欢你之类的,或者有的爸爸妈妈在孩子很小的时候就把自己婚姻中的婆媳矛盾、夫妻冲突中的不如意都和孩子念叨,却并不告诉孩子,如果遇到这样的情况,可以怎样用更好的、能够更好地平衡家庭关系、维护家人之间的情感的方式来解决。

相比这样过早地把成人世界的过于复杂的境况呈现给孩子,让孩子在自己还没有足够的力量应对的时候,过早地感受到压力和沮丧,我们作为父母,更应该做的是,告诉孩子,世界的确很复杂,所以要学会保护自己、保护好自己的人生,选择去相信那些值得相信的人,爱那些会和你彼此成就的人,远离那些会毁掉你的人生的人,而在青春期,你要做的就是让自己成为那个有能力去爱的人。

有的爸爸妈妈会担心,那我只划底线,等到他开始面对社会的时候,他还是不知道怎么处理亲密关系怎么办?

别担心,我给爸爸妈妈一个小建议,孩子迟早会面对婚姻和恋爱关系的转变,但他在步入成人的恋爱关系、步入婚姻之前,如果能够对成人的恋爱关系和婚姻有多一些的了解,就更有助于他做好经营一段好的亲密关系的准备。

爸爸妈妈可以帮助孩子去理解婚姻和恋爱的不同,理解经济基础、社会经济地位、社会环境、成长背景、性格等等种种复杂因素都会影响到一段亲密关系。

那青春期既然不能谈论这些,又该在什么时候谈呢?

我个人建议爸爸妈妈在孩子进入大学之前,离家之前来谈,作为爸爸妈妈对孩子长大附送的人生经验锦囊的一部分,在这样一个仪式感的时刻,告诉孩子,长大了,可以开始寻找自己的另一半,爸爸妈妈对他充满祝福,也想把人生的经验分享给他,让他少走弯路。

可以告诉孩子,亲密关系里,选择固然重要,但比选择更重要的是,亲密关系也需要经营。

至于如何经营,在这个信息化的时代,孩子其实比父母有更多可以接触到专业知识的途径。爸爸妈妈需要做的,只是把你们的理念传递给孩子,也让孩子更多的了解父母,从父母的亲密关系里获取经验和力量。

 4 

最亲密的关系,是学会科学地放手

 

最后,想分享给爸爸妈妈的是两句话:

一是,最亲密的关系,是学会如何科学地放手;

另一句是,因为有你在身后,所以我从不畏惧向前走。

对于父母来说,青春期或许是最后一个,孩子还会如此多的依赖于父母来生活的时期,之后,孩子将逐渐走向独立,我们能给孩子最好的爱就是学会科学的放手,帮他做好保护和支撑,然后慢慢放手让他独立追寻自己的生活。

对于孩子来说,和父母的链接是一生中无论如何都难以割舍,会影响终生的亲密关系,即使是自己的恋爱和婚姻,也都会充满自己原生家庭的影子,所以,因为有父母在背后先帮助孩子把一切底线的风险先隔离,孩子才能从不畏惧地向前探索。

无论是亲密关系,还是任何孩子其他方面的成长,青春期都是父母和子女之间最亲密的关系需要换一种形式而存在的时期。

爸爸妈妈,学会科学的放手吧,我们都要相信,有父母的支持和爱,我们的孩子不会畏惧,他们只是需要时间来经历他们自己的人生。

 

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作者:施泓宇

上濒活书阅读课程C.D.

毕业于北京师范大学,应用心理硕士。

喜好沉思,更爱输出思考所得;长于专注,亦对世界常怀好奇;信奉生命不息,成长不止。教育理念是与孩子共成长,人生信念是无悔则足。最爱阅读与写作,对世界一切都感兴趣。

研究方向:婚姻与家庭家庭治疗、团体咨询、管理与社会心理。

 

 

 
 

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